부러움 : 금기 사항

우리에게 불쾌한 감정과 거의 거부감을 불러 일으키는 단어를 읽는 것으로 충분합니다. 시기심은 어느 정도 우리 모두와 모든 사회에 존재한다는 사실에도 불구하고 금기시되는 주제로 취급됩니다. 게다가 이 주제에 대한 연구도 거의 없다.

부러움과 질투는 종종 같은 의미로 사용되지만 이 두 개념 사이에는 분명한 차이가 있습니다. 부러움은 다른 사람이 소유한 것을 얻고자 하는 욕망으로 묘사되는 반면, 질투는 우리가 이미 소유하고 있는 것을 잃을까봐 두려워하는 것으로 번역됩니다. 두 감정 모두 욕망의 대상에 의해 관계가 매개되는 쌍(즉, 두 사람)을 의미합니다. 그것은 물질적 재화, 다른 사람의 외모, 직업적 성공 또는 누군가의 사랑이나 애정과 같은 무형의 것일 수 있습니다. 요점은 귀중한 자산(물질적이든 아니든)을 소유한 사람은 자신을 둘러싼 시기심과 그에 따른 위협을 깨닫고 취약함을 느끼며 질투를 경험할 수 있습니다. Schoek은“시기는 지시 된 감정입니다. 목적없이 희생자 없이는 일어날 수 없다”(1969). 반면 질투하는 사람은 위협으로 여겨지는 사람을 질투하는 것이 아니라 자신이 가진 것을 잃을 까 봐 질투한다. 그러면 사람은 동시에 부러움과 질투를 느낄 수 있습니다. 부러움이 상상되고 그 사람은 완전히 근거없는 질투를 경험할 수도 있습니다. 이러한 경우, 상실이나 포기에 대한 비합리적인 두려움이 어디에서 오는지 탐구해야합니다.

부러움은 적어도 무의식적으로 특히 위험하고 파괴적인 감정으로 여겨집니다. 사람은 다른 사람의 시기와 자신의 시기의 결과를 두려워합니다. 우리가 누군가를 부러워한다고 인정하는 경우에도 우리의 대담 자에게 "하지만 건전한 부러움에!"를 분명히하는 것이 일반적입니다. 어떤 사람들에게는 칭찬을받는 것이 심지어 그들이 선의를 가지고 있더라도 그들이 생각할 수있는시기의 함축 가능성 때문에 불편합니다. 사실, 많은 문화권에서 그 두려움과 "악의의 눈"으로 알려진 것을 막거나 무력화시키기 위해 상징적 인 의식이 전개되었습니다. 결혼식에서도 새로 결혼 한 신부가 싱글 친구들에게 꽃다발을 건네주는 것은 원래 시기심을 달래기위한 상징적 인 행위 다.

의심할 여지 없이 일상 생활에서 질투가 존재함에도 불구하고, 일반적으로 우리는 부러움을 인정하고 공개적으로 말하는 것을 매우 꺼립니다. 누군가가 우리를 부러워한다는 말은 매우 그럴듯하게 들릴 수도 있습니다. 그리고 가족이나 친구를 만나면 더욱 보기 힘들다. 우리는 죄책감, 수치심, 자부심, 탐욕, 심지어 분노나 분노의 감정을 인정할 수 있지만 적어도 서구 ​​사회에서는 시기심을 인식하는 것이 거의 불가능합니다.

이것은 부러움은 우리 자신을 다른 사람과 비교하는 것을 의미합니다. 그리고 인식 부러움은 다른 사람에 대한 당신의 열등함을 인정하는 것을 의미합니다. 사실 부러움 그 자체보다 받아들이기 힘든 것이 열등감이다. 열등감이 우리가 통제할 수 없는 외부 요인(예: "불운") 때문이라고 인식될 때에도 여전히 견딜 수 있지만, 우리의 기술 부족을 가정할 때, 그 영향은 우리의 자아상을 손상시키기 때문에 파괴적입니다.. 분노나 다른 감정과는 달리 이 감정에 대한 사회적으로 용인되는 정당성은 없습니다. 그러한 고통을 겪지 않으려면, 그러므로 인간은 합리화를 통해 시기심을 부정하는 법을 배웠습니다. 유형 : "나는 그를 좋아하지 않는다", "그는 어쨌든 상자에서이 직업을 얻었다", "나는 그가 옷을 입고, 웃고, 걷는 방식이 마음에 들지 않는다 ..."등 무한한 목록에 있습니다. 이것은 우리가 누군가를 싫어하기 때문에 항상 부러워한다는 의미가 아닙니다. 우리가 모든 사람과 잘 지낼 수 없다는 것은 분명하지만 제 생각에 중요한 것은 뚜렷한 이유 없이 누군가에게 짜증이나 거부감을 느낄 때, 우리는 이 감정적 반응이 어디서 오는지 스스로에게 질문하는 방법을 알고 있습니다.. 이 사람이 어린 시절 나를 놀렸던 사람을 떠올리게 하는가? 그가 가진 것이 부럽습니까? 왜 그것이 나에게 그렇게 많은 감정적 부담을 불러일으키는가? 아시다시피 사랑(감사)의 반대 극단에는 미움이 아니라 무관심이 있기 때문입니다...

우리는 어렸을 때부터 시기는 나쁘고 그것을 느끼는 것은 부끄러운 일이라는 생각을 받아 왔습니다. 그렇기 때문에 우리는 그것을 위장하고 부인하는 경향이 있습니다. 그리고 일반적으로 우리는 진정으로 우리가 부러워하지 않는다고 믿습니다. 이것에 대해 비난을 받으면, 우리는 이 가능성을 단호하게 부인하면서 격렬하고 방어적으로 대응하는 경향이 있습니다.

또한, 사회는 질투를 비난하는 동시에 그것을 장려합니다.. 사회를 사회적 지층으로 나누는 것은 하층 계급들 사이에서 많은 원한의 원천입니다. 그러나 역설적으로 사회 경제적 차이가 더 뚜렷하고 가시적 일수록 (예를 들어 멕시코의 경우처럼) 경쟁에 대한 희망은 줄어들 것입니다. 대신에, 당신은 더 높은 계급을 이상화하는 경향이 있지만 여전히 그들에 대한 깊은 원한을 느끼게 될 것입니다. 다른 사람과의 평등이 클수록 (연령이 비슷하고, 같은 분야에서 일하고, 같은 친구 그룹의 일원이되는 등) 우리는 더 경쟁하기 쉽습니다. 다시 말해, 예를 들어 우리는 상사보다 동료에게 부러움을 느낄 가능성이 더 큽니다.

광고는 또한 시기심을 불러일으키는 데 결정적인 역할을 합니다. 더 완벽하거나 더 행복하기 위해 뭔가 부족하다고 소비자를 설득하려고 하기 때문에, 그런 것이 없으면 그러한 제품이나 서비스를 즐기는 다른 사람들에 비해 "충분히" 있지 않을 것이라고 설득하기 때문입니다.

부러움은 원하는 것을 성취하고, 더 생산적이 되고, 어떤 분야에서 개선하려는 노력을 하게 하는 자극제가 될 수 있습니다. 그것은 우리를 탁월하게 만듭니다. 그러나 사람이 끊임없이 자신을 다른 사람과 비교하고 그러한 목표를 달성하지 못할 때 그러한 좌절은 때때로 위험할 수 있습니다. 실수는 다른 사람에게 너무 집중하고 그들 자신의 고유성과 자원(그런데 예외 없이 우리 모두가 가지고 있는)에 충분하지 않은 데 있습니다. 충분히 통합된 "나" 또는 너무 연약한 "나"가 없는 사람은 그 과정에서 자신을 잊고 결코 될 수 없는 사람이 되는 데 집착하게 됩니다.. 이 심한 실망 그것은 그가 다른 사람의 성공을 자신의 희생으로 볼 것이기 때문에 간접적 또는 직접적인 공격을 통해 부러워하는 사람에게서 욕망의 대상을 빼앗고 싶게 만들 수 있습니다.

부러움은 대놓고 표현할 수 있지만 눈살을 찌푸리게 하기 때문에 은밀하게 나타나는 것이 더 일반적입니다.. 가십, 비판 또는 명예 훼손 예를 들어, 그들은 "너무 높이 날아가는"사람들을 저지하거나 막는 강력한 도구이기 때문에 많은 경우 뒤에 강한 부러움을 숨 깁니다. 간단히 말해서 통제의 형태입니다. 또한 가까운 사람 (가족, 친구 등)이 자신의 삶의 일부 영역에서 잘하고있을 때 관심, 지원 또는 감사를 거의 나타내지 않는 것은 항상 그런 것은 아니지만 특정 부러움을 의미 할 수 있습니다. 사소 해 보이는 일부 댓글은 부러워하는 어조 (종종 비언어적)를 반영 할 수도 있습니다. 다른 한편으로, 다른 사람에게 매우 중요한 것으로 알려진 특정 주제를 다루지 않는 것도 부러움의 표시 일 수 있습니다.. "좋은 친구는 나쁠 때뿐만 아니라 우리에게 좋은 일이 있을 때에도 서로를 알아봅니다."

더 극단적인 형태는 몰려 다니는. 이러한 경우 대부분의 사람들은 부러워하는 사람을 매우 우호적인 사람으로 묘사하지만 특정한 사람, 즉 부러워하는 사람에게 엄청난 적대감을 나타내는 경우가 종종 있습니다. 일반적으로 공격성은 매우 미묘하고 다른 사람들이 거의 인지할 수 없습니다. 주로 비언어적 공격이 특징이기 때문에(따라서 시연하기 어렵습니다) 직접적인 의사소통 거부(무시), 그 사람을 고립시키거나, 험악한 표정을 짓거나, 상처를 주는 간접적인 말을 하는 등. 부러워하는 사람은 부러워하는 사람에게 자신의 실수와 불완전함(완벽하다고 생각하기 때문에)을 상기시키고 조롱처럼 들리는 악의적인 농담을 할 것입니다.

자신의 삶(또는 삶의 한 측면)에 만족하지 못하고 자존감이 낮은 사람들이 종종 부러움을 느낄 가능성이 가장 높습니다. 항상 자신에게서 시작됩니다. 자신이 행복하지 않다면 어떻게 다른 사람을 위해 행복할 수 있겠습니까, 자신에게 아무런 가치도 부여하지 않는다면 어떻게 다른 사람을 돌보겠습니까?

이 글을 마무리하면서 강조하고 싶은 것은 시기심을 이해하거나 감지하지 못할 때 훨씬 더 해롭기 때문에 우리 자신과 타인의 시기심을 인식하는 것의 중요성. 그것이 불안에서 온다는 사실을 아는 것은 우리가 (다른 사람과 우리 자신에 대해) 더 공감하는 데 도움이 되며 우리에게 덜 영향을 미칠 것입니다. 그것이 우리가 정말로 아끼는 사람이라면, 그것에 대해 공개적으로 이야기하고 "테이블 위에 카드를 놓는"것이 최선의 방법이지만 불편할 수도 있습니다. 우리는 종종 우리 자신의 부러움을 인식하지 못하거나 그것을 느끼는 것에 대해 죄책감을 느끼기 때문에 자동으로 거부합니다. 부러움 자체는 인간 본성의 일부이기 때문에 해롭지 않습니다. 질투는 그 질을 결정하는 것입니다. 반면에,이 사람과 정서적 유대가 없다면 자신을 보호하고 가능하면 그런 나쁜 진동에서 벗어나는 것이 좋습니다.

이것이 까다로운 문제라는 것을 알고 있지만 경험을 공유하고 무엇이 잘못되었는지 밝히도록 여러분을 초대합니다! 당신은 자신의 부러움을 알고 있습니까? 당신은 당신과 다른 사람들의 시기를 어떻게 처리합니까? 이러한 경우 어떻게 해야 한다고 생각하십니까?

재스민 무르가

이 기사는 George M. Foster(1972)의 "The Anatomy of Envy: A Study in Symbolic Behavior" 기사에서 영감을 받았습니다.


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      브리기 룽귀에키

    안녕 재스민,

    나는 내가 알고 있는(또는 오히려 알고 있었던) 부러움의 경험을 여러분과 공유하고 싶습니다.
    그녀는 아주 좋은 친구이자 동료 학생입니다. 학교 첫해에 그녀를 부러워하지 않는 것이 매우 어려웠습니다. 그걸 가졌어. 그는 항상 나보다 높은 점수를 받았다. 지식이나 운에 의해서만이 아닙니다. 영원히. 한편으로 그것은 나를 많이 괴롭 혔고 당신이 그것을 묘사하는 것처럼 나는 그녀보다 열등감을 느끼기 시작했습니다. 그러나 다른 한편으로 그녀는 또 다른 갈등을 겪었습니다. 그녀는 좋은 친구입니다. 그래서 그녀를 위해 행복해야 하지요? 당신이 언급했듯이 : "좋은 친구들은 나쁜시기에 서로를 알아볼뿐만 아니라 일이 우리를 위해 잘 될 때도 알아 봅니다."
    그래서 어느 날 그녀와 제 생각을 나누기로했습니다. 이 순간부터 그녀를 부러워하는 것은 우스웠다. 우리는 서로 다른 생활 환경에 둘러싸여 있으며 공부할 때 얼마나 노력할 수 있는지에 달려 있습니다. 복잡한 삶의 환경 속에서도 자신이 성취 한 것을 봐야합니다. 자신을 다른 사람과 비교하는 것을 멈출 때까지 자신의 업적이 얼마나 위대한 지 알 수 없기 때문입니다. 어떤 성취로 이어지는 (또는 그렇지 않은) 삶의 다른 상황을 고려하지 않고는 자신을 다른 사람과 비교하는 삶에서 걸을 수 없습니다. 친구와 이야기 할 때 나는 이것을 이해했고 이제는 훨씬 더 차분해졌습니다. 우리의 우정은 변하지 않았습니다. 그리고 현재 우리가 과제 나 시험을 받고 더 나은 결과를 얻을 때 나는 그녀를 축하하고 그녀가 정말 행복합니다.
    하지만 때때로... 조금 찔리기도 하고 거짓말도 하지 않겠습니다. 이 문제를 어떻게 처리할 수 있습니까?

    기사 주셔서 감사합니다! 특히 친구들 사이에서 부러움은 더 자주 이야기하고 토론해야 합니다.

    리마 인사말

         재스민 무르가

      안녕 브리 기. 이러한 친밀한 경험을 공유해 주셔서 대단히 감사합니다. 나는 그것이 당신에게 매우 용감하고 관대하다고 생각합니다. 더욱이, 당신이 그것에 대해 그렇게 공개적이고 진실하게 말하는 바로 그 사실은 당신의 성찰과 자기 질문을위한 당신의 개발 된 능력뿐만 아니라 당신의 많은 성실성을 나타냅니다. 우리 모두는 예외없이 부러움을 경험합니다. 그것은 인간의 본성에 내재 된 것입니다 (우리 자신을 향상시키고 자하는 엔진입니다).하지만 건강한 부러움과 해로운 부러움 (때로는 파괴적)을 구별하는 것은 바로 그 능력입니다. 우리 자신 안에서 그것을 인식합니다. 대부분의 경우 우리는 우리가 싫어하는 부분을 부정하는 경향이 있으며, 표현하거나 해방되지 않음으로써 그 부정은 우리를 독살합니다. 이 감정에 대처하여 당신과 당신의 친구를 둘러싼 매우 다른 상황으로 비전을 넓히는 방식은 모범적입니다. 그녀가 더 좋은 성적을받을 때 그녀가 계속 당신을 "찌르다"는 사실은 완전히 정상입니다. 중요한 것은 그 감각을 당신의 마음과 몸에서 의식하게 만드는 것입니다. 꼭 필요하지는 않지만 자신감이 있고 느끼면 농담으로도 애정을 담아 말할 수도 있어요«조, 미워요 !! 어떻게 해 ?? " (아니면 나옵니다). 장난은 우리의 감정을 발산하고 전달하는 효과적인 방법입니다.

      귀하의 의견에 대해 Briggi에게 다시 한 번 감사드립니다!

      많은 인사,

      재스민 속

      야이

    전에는 그 어떤 것도 부러워하지 않았습니다. 어린 시절은 좋았고, 큰 집에서 잘 살았고, 못생긴 여자도 아니고 목가적 인 가족이었습니다. 이제는 어른이되었습니다. 가족이 있습니다.하지만 저는 부러움을 느낀다 비록 나는 내 가족을 결코 바꾸지 않을 것이지만 특정 장르에 대한 딸에 대한 부러움을 느끼지 않는다. 특히 딸의 학교에서 어머니를 위해 Rn. 오히려 그녀가 더 나쁜 어린 시절을 보냈기 때문에 다소 주제 넘은 못생긴 오리 새끼, 괴롭힘 ...하지만 이제 그녀는 좋은 직업과 샬레를 가지고 있습니다. 그리고 그는 태블릿, 수영장 ... 그리고 나는 아파트에 살고 있습니다. 좋은데 비교가 좋은데 대학 공부도하고 운이 없어서 주부입니다.

         야이

      아, 그 어머니는 내가 아는 유일한 사람인데 내가 도시에 새로 왔고 그녀는 나쁜 사람이 아니고 그녀의 딸과 나의 가장 친한 친구이고 우리는 많이 일치하지만 그녀가 그녀의 끈을 시작할 때 기분이 나빠질 수 없습니다. 그녀가 그녀의 샬레를 보여줄 때 나는 항상 세상에서 가장 좋은 가족과 함께 많은 것을 가지고 있다고 생각하고 그녀는 말을하지 않고 단조로운 남편과 함께 그것을 나쁘게 보는 것을 항상 생각합니다. 언니가 돌아가 셨고 나는 불행 해지기 시작했습니다